О близости, травмах и сексуальности

Алена Созинова

На этот пост меня вдохновил семинар Станислава Грофа "Эрос и психика". Ну и мои собственные наблюдения. Я захотела поделиться с вами своими мыслями про секс и контакт.

Начнём с понятия "близость". Близость - это не все те конструкты, в которые играет психология, обвешивая её терминами, правилами и определениями. Близость - это полная обнажённость перед Другим - тотальная открытость мыслей, чувств, энергий. Это беспрецедентное взаимопроникновение. Когда ты не думаешь, как ты выглядишь, не пытаешься что-то доказать или кем-то быть, не боишься чего-то не знать. Близость - это свобода, открытость, смелость и уязвимость. И это смерть всех наших социальных, интеллектуальных и других масок и идентичностей. Близость - это танец жизни и смерти, трансформаций и трансмутаций. Близость - это умереть в другом, чтобы найти нового себя.

Попробуйте долго смотреть в глаза близкому вам человеку. При этом не высмеивайте это (это не игра в "гляделки"), не соблазняйте его (демонстрация сексуальности - это защита от близости), не анализируйте его (образ знайки-человековеда - это тоже защита от близости) и не думайте ни о чём. И дышите животом. В какой-то момент вам станет очень страшно. Я это гарантирую. Даже если вы прожили вместе 20 лет.

Почему так? Когда мы открываемся (действительно открываемся, а не играем в психологическую игру "я открыт") , то на поверхность всплывает весь наш старый "материал", связанный со всеми контактами в нашей жизни: от зачатия до вчерашнего ужина с друзьями. И он нас переполняет. Человек перед вами становится то папой, то мамой, то первой любовью, то начальником. И только в промежутках вы видите Его (вам обещает быть трудно в контакте, нелегко даже дышать, периодически будут всплывать дискомофортные эмоциональные и телесные ощущения - идите сквозь это, это всё ваше содержание, не имеющие ничего общего с тем, кто напротив).

Юнгианский аналитик Мэрион Вудман (я считаю её своим большим Учителем, хотя никогда лично с ней не встречалась) говорила, что только лет через 40 брака мы начинаем видеть Другого человека (более или менее перестаём на него надевать образы персонажей из своего прошлого опыта).

Таким образом становится понятно, почему многие предпочитают не заниматься сексом и/или не вступать в близкие отношения: где-то в глубине души они знают, что это затопит их своим же собственным старым материалом. Кто-то пробует заниматься сексом механически или в режиме "one night stand". То есть по сути, в случае, если это мужчина, то он просто воспринимает женщину как место для сброса напряжения или использует её как суррогат какой-то другой женщины, которая ему была важна (в том числе матери), а если это женщина, то она либо так зарабатывает себе на жизнь, либо пытается успокоить свои непростые внутренние состояния (секс как громоотвод). Станислав Гроф также говорил, что нимфомания или сатиризм (мужской вариант нимфомании) - это такая история, в которой у человека внутри крутится много неразряженной травматической энергии, с сексом вовсе не связанной. А человек ищет её разрядки в сексе, и её там, естественно, не происходит: то, что происходит - это только лёгкая анестезия, которой хочется всё больше.

Также Стэн говорил, что импотенция и фригидность - это, на самом деле, сверх потенция и сверхвозбудимость. То есть у человека, оказавшегося в близком контакте с Другим, его внутренний психический материал, за всю жизнь накопленный, всплывает очень близко к поверхности, и невозбуждение и неоргазм - это своего рода предохранители от замыкания. И он рекомендовал тем, у кого есть такие проблемы, работать с этим содержанием в ситуациях, не связанных с сексом (холотропное дыхание, телесная психотерапия и аналогичные практики). Так что приходите - поработаем).

Я ещё тут добавлю про женщин и для женщин, так как часто работаю с вашими аноргазмиями, дорогие мои. Простые рекомендации, как вернуть свой оргазм или познакомится с ним.

1) Правильный мужчина: вы выбрали его, он выбрал вас, вы понимаете, для чего он вам и для чего вы ему, не умом, но сердцем, и вы с этим соглашаетесь - вы говорите "да" ему и его к вам запросу-намерению тоже.

2) Вы ему верите и доверяете по важным для вас вопросам: вы у него одна, он вас выбрал, он для вас безопасный и мужественный, воин и защитник, и у вас нет резона или родового шаблона его разрушать или ему мстить.

3) Если у вас есть к нему (или к кому-то до него или вообще к мужскому миру) обиды и претензии - разберитесь с этим.

4) Дышите всем телом в каждый момент чувственного контакта.

5) Доверьтесь, отдайтесь, сдайтесь, отпустите контроль, утопите свои мысли в земле через дыхание в стопы.

6) Соедините сексуальность с сердцем, чувствуйте своё сердце и сердце партнёра, проникайте друг в друга взглядом и лёгкими касаниями.

7) Если у вас не было оргазма с мужчиной, пробуйте испытать его с самой собой или на лоне природы (плавайте нагишом, обнимайте деревья, ходите по земле босиком, ходите с женщинами в бани). Оргазм - это растворение, это маленькая смерть, отпускание ситуации и сбрасывание тысячи шкур. Партнёр сюда приглашён, но не обязателен. Оргазм - это ваша женская способность и ваш выбор.

8) Разберитесь со страхом выглядеть плохо и физиологически проявляться во время секса.

9) Не оценивайте себя. И уж точно не сравнивайте себя ни с кем. Если у вас никогда не было оргазма - на то есть хорошая причина. И обычно эта же причина делает вас особенно чувственной. Просто однажды вы согласитесь на эту маленькую психодуховную смерть в крепких и правильных для вас мужских руках. Если захотите и рискнёте. И это будет для вас просто и естественно. Поэтому никогда не ждите оргазма и не стремитесь к нему. Просто любите, отдавайтесь, открывайтесь, наслаждайтесь, вбирайте, принимайте, празднуйте жизнь. И пусть Он будет всегда тем самым для вас. Однако никогда не говорите "да", если ваш ответ "нет". И да, вы всегда можете передумать.

Помните: нет ничего страшнее и слаще настоящей близости, и нет ничего нежнее силы и сильнее нежности.

Автор статьи

 Созинова Алена Владимировна - Клинический психолог, нейропсихолог, преподаватель психологии, процесс-ориентированный психотерапевт, кандидат психологических наук по медицинской психологии. Ведущая программы Психология сексуальности и психологическая работа с сексуальными дисгармониями. Опыт работы в специальности - 21 год.

Ведущая программ в МИПОПП:

Психосоматика и психология телесности: теория и практика

Расстройства пищевого поведения и отношений с телесностью

Психология сексуальности и психологическая работа с сексуальными дисгармониями

Мать, отец, семья и ребенок. Психотерапия детских травм

Алхимия русских народных сказок в сакральных психологических процессах. Сказкотерапия мужской и женской части души (учебно-терапевтическая группа)

Вебинар «Сексуальные фантазии и глубинные процессы психики» (запись вебинара в открытом доступе)

Другие статьи Алены Созиновой на сайте МИПОПП:

Сказки как инициации для современного человека

Исцеляющая триада

О вторичных выгодах

Еще раз о внутреннем целителе. Случай из практики

Критерии выбора помогающего специалиста

Где ты, где ты разбил своё сердце, где оставил надежду, веру и любовь, где потерял себя?..

Чудесные истории от мексиканской акушерки Наоли Винавер и от меня

Про расстройства пищевого поведения и не только

Сексуальность: где мы берем и где теряем энергию

Психологические предпосылки зрелой сексуальности

О близости, травмах и сексуальности

Огненный ветер. Случай из практики

О воспитании внутреннего ребенка

Детей на войну не берут

Сказки в самопознании и психотерапии

Духовные вызовы материнства

Благодарность - это свобода от детских историй, и это расширение

Полнота от неполноты

Сексуальность как аспект психического здоровья и благополучия