Зависимость и Независимость от родителей. О сепарации.
Виктория Баширова
Сегодня мне хотелось бы поговорить о Сепарации в контексте семейной терапии и семьи вообще. Что же это такое? Сепарация (от лат. Separatio - отделение) - уход от объекта или прекращение с ним каких-либо отношений. В психоаналитическом подходе сепарация представляет собой процесс, входящий в структуру сепарации-индивидуации, благодаря которому индивид приобретает чувство собственного «Я» как самостоятельной и независимой от объекта целостности.
В одном из предыдущих выпусков своей рассылки я уже немного писала об этом. Напомню, о чем шла речь:
«Подросток в возрасте 13-15 лет начинает делать первые самостоятельные шаги в мир взрослых. Это очень непросто. В этом возрасте подросток решает такие насущные вопросы как «Кто я?», «Зачем я?». В этом, собственно, и заключается подростковый кризис идентичности. И ответ «Я – ребенок своих родителей» его уже не устраивает, этого недостаточно для выхода в мир. Надо быть еще кем-то. А чтобы стать кем-то, надо примерять на себя различные новые роли, новые модели поведения. Это можно сделать только за пределами семьи. И для того, чтобы этот процесс проходил как можно менее безболезненно, надо, чтобы в семье был надежный тыл, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. То есть ребенок выходит в мир, примеряет на себя какую-то роль, если он терпит неудачу, то он возвращается и реанимируется, восстанавливается в семье. И так может повторяться сотни раз».
Это я описала то, как бывает в функциональной, здоровой семье. В дисфункциональной семье такого не происходит. Дисфункциональная семья просто не дает такой возможности. Сами посудите, если всю свою жизнь ребенок брал на себя различные, не свойственные ребенку, роли в семье, выполнял различные обязанности, ну, например, всю жизнь примирял родителей, или наоборот, когда родители ругались, он брал на себя роль «успокоительного лекарства» для мамы или папы. А если он уходит, отделяется… всё начинает рушиться. Конечно, такая семья не отпускает ребенка, иначе всё развалиться. Начинаются конфликты. И на какие только ухищрения не идут родители в такой семье – они могут начать тяжело болеть, говорить фразы типа «ну что ты без нас будешь делать, ты же пропадешь» или «ты же никому кроме нас/меня не нужен, никто тебя не полюбит так как мы/я» и т.д. А послание в этом случае такое – «Ты без своей семьи никто и ничто, и выжить ты без нас не сможешь». Конечно же, тут стоит оговориться – всё это родители делают, как правило, неосознанно.
«Если эта стадия пройдена успешно, то происходит эмоциональное разделение между детьми и родителями (так называемая сепарация). Теперь это общение на равных, общение взрослых людей. Они по-прежнему любят друг друга, ценят и уважают. Но это уже не отношения маленького ребенка с родителями. Если же этого не происходит (сепарации нет или она не полная), тогда остается эмоциональная зависимость, и в дальнейшем это будет сильно влиять на отношения взрослого, не отделившегося от родителей/родителя ребенка в его семье, с его женой/мужем».
Сегодня я хочу рассказать о том, как именно незавершившаяся сепарация влияет на жизнь человека, на его взаимодействие в новой семье.
По моим наблюдениям, семья, где хоть один из членов не смог эмоционально отделиться от своей родительской семьи, редко бывает счастливой. Происходит это, на мой взгляд, по нескольким причинам:
- Так как у человека не произошло отделения в родительской семье и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций и т.д., он настойчиво будет снова и снова пытаться воспроизводить различные ритуалы избавления от зависимости уже в своей новой семье (например, скандалить, пытаться доказывать свою независимость и т.д.). Но при этом, даже если у него это получается, он добивается относительной независимости от своего партнера, это никак не меняет ситуацию с родительской семьёй. Такие семьи, как правило, довольно быстро прекращают свое существование. Почему? Да потому, что в своём стремлении к независимости такой человек, не осознавая, что он делает и зачем, будет совершать действия не по эмоциональному отделению, а только по физическому, материальному и т.п. И в своих действиях такие люди, как правило, заходят довольно далеко, чего их партнер зачастую не выдерживает.
- Иногда несепарированный член семьи просто не может создать свою семью, поскольку играет слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени, ни сил.
- Если человек играл в семье роль «очень послушного ребенка», то даже при попытке завести свою семью, одной негативной фразы мамы или папы в адрес будущего супруга/супруги достаточно, чтобы человек всю жизнь говорил «вот говорила мне мама…». И естественно, что нормальные, доброжелательные отношения в этой семье не сложатся, так как несепарированный член этой семьи всегда будет искать доказательства слов своих родителей, и даже если их не будет, он будет искусственно создавать ситуации, в которых слова родителей будут подтверждаться.
Есть ещё ряд причин, мешающих семье быть счастливой и связанных с отсутствием сепарации у одного из членов семьи. Мы не будем рассматривать их все. Нам важно понять, что делать, если вы заподозрили у себя или у своего партнера признаки эмоциональной зависимости от родителей.
-
Первое и самое главное - это убедиться, что они у вас есть и что это именно то, о чем мы говорим.
-
Обсудить этот вопрос со своим партнером. Вместе вам будет легче преодолеть эту проблему.
-
Постараться сделать всё, что в ваших силах для эмоционального отделения от родителей.
-
Можно попробовать обсудить этот вопрос с родителями. Но к этому пункту надо отнестись очень осторожно. Подумайте, насколько родители готовы воспринять эту информацию, и даже если вам кажется, что они готовы и воспримут всё адекватно, будьте осторожны. Ни в коем случае не обвиняйте их, не предъявляйте претензий, не ставьте ультиматумов. Можно сказать о том, что вы благодарны им за заботу о себе и что теперь вы взрослый человек и начинаете самостоятельную жизнь. Но зачастую бывает так, что родителей уже нет в живых, а зависимость от них осталась. Тогда можно попробовать писать им письма, вести воображаемые разговоры с ними и т.д.
Виктория Баширова